La relation d’emprise psychologique

Par @Tiffany
30/09/2022
9:30 am

Le sujet a été maintes fois abordé ces dernières années sous les dénominations « perversion narcissique », « manipulateur pervers », « relation toxique ». Ces termes ne font pas consensus dans le milieu de la psychologie, ils ne constituent pas un diagnostic clinique. Pourtant, il est important de parler de ces relations d’emprise psychologique, qui elles, sont bien réelles, et d’y mettre du sens. Comment et pourquoi se mettent-elles en place, comment les repérer, sont des questions tout à fait légitimes si l’on veut maintenir des relations saines et exemptes de violence.

La relation d’emprise, si l’on souhaite la définir, peut être décrite comme suit :

C’est une relation dissymétrique : les 2 partenaires ne sont pas investis à part égale dans la relation, l’un donne, fait des concessions sur ses envies et/ou besoins, tandis que l’autre prend plus souvent qu’il ne donne, fait passer ses besoins avant ceux de l’autre. Ce qui est déjà complexe à comprendre et à modifier. En effet, répondre à ses propres besoins n’est pas malsain en soi ! Cela le devient lorsque l’autre est nié dans ses besoins, qu’il est constamment mis de côté et que celui qui revendique prendre soin de lui le fait au détriment de son partenaire. Mais dans la relation d’emprise, cet aspect est occulté, pour uniquement faire croire qu’il n’y a pas de problème, que chacun doit s’occuper de lui… Or, une relation implique de ne pas s’occuper que de soi, ou alors, ce n’est plus une relation…
C’est une relation où la communication est détournée, mise au service de l’emprise psychologique, dont le but est de prendre le pouvoir sur son partenaire. Ainsi, quand celui qui est manipulé tente de mettre des mots sur son malaise, ou simplement essaye de parler de ses émotions, l’autre va le renvoyer dans ses buts comme si sa parole ou ses ressentis n’étaient pas importants. Par exemple, il peut lui rétorquer : « tu es trop sensible », « tu te fais des idées », « pourquoi tu cherches des problèmes alors que cela pourrait être si simple ? ». En fait, celui qui a le contrôle ne veut pas le perdre, et fera tout pour nier son comportement et faire croire que le problème se situe du côté de l’autre.
L’emprise se met en place de manière subtile, par des petites remarques visant à faire croire à l’autre qu’il ne peut pas vivre sans son partenaire, que celui-ci lui est indispensable. En fait, il projette sa propre vulnérabilité sur l’autre, afin que ce dernier ne parte pas. Tout est fait pour que l’autre soit « pris au piège » : achat conjoint d’une maison, enfant(s), prêt commun, isolement de la victime (dénigrement de ses relations familiales ou amicales), et bien sûr, le plus opérant : la sape psychologique.
A force de répéter à l’autre qu’il est merveilleux, ou au contraire faible et dépendant, ou encore en l’achetant à coup de cadeaux, restaurants, voyages etc. la victime finit par croire qu’elle est vraiment dépendante et qu’elle ne peut pas vivre sans son partenaire. Ce qui est évidemment faux, puisqu’elle a toutes les ressources pour vivre sans lui. C’est d’ailleurs pour cela qu’il faut tout ce travail de sape et d’emprise, sans quoi la dépendance n’opérerait pas ! En fait le manipulateur joue avec les sentiments de l’autre : si son partenaire est sensible à la flatterie, il usera et abusera de qualificatifs visant à gonfler l’égo de l’autre et lui faire croire que lui seul voit à quel point son ou sa partenaire est parfait(e) ! Si l’autre est plutôt sensible aux critiques, il usera de paroles blessantes de manière à ce que l’autre se sente inférieur et se soumette à ses désirs (parce qu’il « sait mieux que lui/elle ce qui est bon, juste et vrai »). Dans tous les cas, le manipulateur (ou manipulatrice) mène la danse, contrôle les sentiments, le comportement et/ou les réactions de son partenaire, à son détriment. Un bon manipulateur peut vous amener à faire des choses que vous n’avez pas décidé, parce qu’il a fait en sorte que ce soit vous qui proposiez votre aide ou votre investissement. Les personnalités qui tombent dans ce piège sont en général des personnes empathiques, prêtes à aider leur prochain, à faire en sorte que les autres se sentent bien…ce dont raffolent les manipulateurs. Il exposera ses soucis, fera la victime… et attendra que vous lui proposiez de l’aider à s’occuper de ses enfants par exemple, à écrire un courrier à l’administration, à lui prêter de l’argent qu’il ne rendra jamais.
La victime est responsable à 50% de ce qui lui arrive… mais le jeu est si subtil qu’elle est prise au piège sans s’en rendre compte, et lorsqu’elle ouvre les yeux, elle a souvent beaucoup à perdre, ou à devoir reconstruire. Il lui faut énormément de courage pour faire marche arrière, recommencer sa vie, retrouver son autonomie et son estime de soi. C’est pour cela qu’il est difficile pour une victime d’accepter qu’elle s’est laissée embarquer dans une relation qui ne lui convient pas, où les dés sont pipés et ses valeurs non respectées. Car l’autre aura fait semblant de partager vos valeurs, mais en réalité il s’en sert uniquement pour lui-même. Il utilise votre loyauté alors que lui trompe, utilise votre sens de la vérité alors que lui ment, utilise votre générosité alors que lui garde pour lui, même s’il mime l’inverse.

Comment reconnaître un manipulateur (ou une manipulatrice) à l’œuvre ? (drapeaux rouges)

Il y a une dissonance entre ce qu’il dit et ce qu’il fait, il se contredit dans le temps (dit une chose puis l’inverse le lendemain ou la semaine d’après)
Il ne dit pas les mêmes choses suivant les personnes (il y a plusieurs versions d’un même évènement, ce qui brouille les pistes et divise les gens)
Il ne se remet jamais en question, se pose en victime (ce qui amène la vraie victime à prendre des responsabilités qui ne lui appartiennent pas !)
Il prêche le faux pour savoir le vrai
Il utilise vos valeurs ou vos faiblesses pour vous faire croire des choses ou vous faire faire des choses. Exemple : use de votre gentillesse pour s’occuper de ses parents/ ses enfants plutôt que de prendre lui-même du temps pour eux
Il vous fait croire que vous avez beaucoup de chance d’être avec lui (si c’était le cas, il n’aura pas besoin de vous le dire 😉
Il flatte votre ego tellement de fois que ça en devient gênant, voir faux (et c’est le cas, il en fait « trop »)
Il dit du mal de vos amis ou de votre famille, ou fait en sorte que vous ressentiez une différence, voir une incompatibilité, ce qui vous pousse à vous éloigner des gens que vous aimez
Après une période de séduction ou « lune de miel » parfaite, il montre un visage totalement différent (à ne pas confondre avec les relations lambda où l’on découvre les défauts de l’autre après l’avoir idéalisé). La différence entre une relation normale et une relation d’emprise tient en ce que la personne « normale » admet ses défauts, est prête à communiquer pour que la relation fonctionne de manière saine, et ne cherche pas à resserrer son emprise pour avoir le contrôle.
Il ment, et même pris en flagrant délit (de mensonge, tromperie ou autre) va s’enfoncer dans le mensonge, quitte à devenir violent, agressif ou à vous faire passer pour fou/folle
Il s’autorise des comportements qu’il n’accepte pas chez vous (sortir vous amuser, partir en voyage avec des amis, acheter des choses de valeur par exemple)
Il est jaloux au point de devenir violent ou de s’imaginer des choses et de vous faire payer votre infidélité supposée ou imaginaire.
Il vérifie vos messages privés, prend le contrôle de vos comptes en banque, vérifie vos sorties.
Dans chaque discussion, son intention est de garder ou de reprendre le contrôle, quitte à vous dénigrer, vous insulter ou vous retourner le cerveau (en niant la réalité, en mentant ouvertement, en niant avoir prononcé certaines paroles…) Si vous doutez, vous perdez (votre maîtrise de vous, voir votre santé)

Remarque : qu’une personne utilise l’un ou l’autre de ces mécanismes ne signifie pas qu’elle est manipulatrice. Nous pouvons tous avoir recours au mensonge ou à la flatterie. Ce qui doit alerter et la fréquence de ces mécanismes dans le temps et leur multiplicité. Si vous êtes en relation avec quelqu’un qui les utilise tous et tous les jours, faites-vous aider.

L’un des signes de perversion est la confusion induite dans l’esprit de la victime, conséquence du paradoxe qu’utilise souvent le manipulateur. La victime est tellement embrouillée qu’elle n’arrive plus à penser et peut même développer un STP –syndrome de stress post traumatique.

Comment se prémunir contre l’emprise psychologique ?

Premièrement, ne jamais vous isoler ! Restez toujours en contact étroit avec vos amis, votre famille. Si vous commencez à vous disputer au sujet de votre conjoint, c’est déjà un drapeau rouge… surtout si ce sont des amis de longue date en qui vous avez confiance. Ils seront précieux quand vous ouvrirez les yeux.
Deuxièmement, ne laissez pas l’amour vous aveugler ! On peut aimer et rester néanmoins alerte. Ne prenez jamais ce que quelqu’un vous dit pour parole d’évangile, chacun voit la vie à travers son propre prisme ! Si votre partenaire vous présente une pomme rouge et prétend que c’est une banane bleue, posez vous des questions sur SA santé mentale, et non pas sur la votre ! (vos ressentis, vos perceptions sont vos antennes, ayez une confiance en vous inébranlable)
Faites passer VOS besoins avant ceux de l’autre. S’il y a bien une leçon que les manipulateurs nous enseignent, c’est celle-ci : vous avez de la valeur, et vous sacrifiez ne servira personne. Si quelqu’un vous demande de sacrifier vos besoins pour lui, même sans le dire ouvertement, cette personne ne vous aime pas vraiment, elle vous utilise.
N’ayez pas peur de vous affirmer, de vous opposer, voir de vous disputer ! Les disputes sont saines car elles permettent à chacun de défendre son territoire, son intégrité (psychique et physique), et de prendre sa place. Une relation où les disputes sont impossibles car trop violentes, ou dénigrées parce que l’autre vous traite d’emblée de personne malsaine, n’est pas normale. Si vous n’arrivez pas à vous exprimer dans une relation, parlez-en à un tiers (proche ou thérapeute) afin de comprendre ce qui se passe et retrouver votre place.
Gardez vos loisirs, prenez soin de vous, accordez-vous du temps. Un manipulateur s’attaque aussi à l’estime de soi et au sentiment de bien-être de l’autre pour qu’il n’ait plus les ressources pour partir. Cultiver ses ressources : joie avec des amis, sorties, activités professionnelles. Ne donnez pas TOUT votre temps à votre partenaire. Restez toujours votre priorité.
Si vous souffrez dans une relation où vous avez l’impression d’être pris au piège, parlez-en autour de vous. Vous pouvez me contactez via le formulaire ou m’appelez directement, je vous répondrai dans les plus brefs délais.

Remarque : Une relation peut être toxique sans qu’il y ait « emprise » d’un partenaire sur l’autre. Quand quelqu’un ne respecte pas vos besoins, qu’il ou elle vous dénigre, vous insulte, vous menace ou vous frappe, c’est une situation toxique. Poser ses limites est essentiel dès le début de la relation. Une insulte, une claque ou un abus doit être un signal fort de danger, et non « une erreur » à pardonner. Dans les relations où la violence est présente, il arrive fréquemment que le partenaire violent pleure, fasse mine de s’en vouloir, demande pardon et promet de ne plus recommencer…jusqu’à la prochaine claque. Dans ce cas, c’est une spirale infernale car la victime s’accroche à de faux espoirs et parallèlement se retrouve diminuée physiquement et psychiquement. Il existe des associations d’aide aux victimes de violence, contactez-moi ou appelez le 3919.

Ci-dessous, un outil qui permet de mesurer le degré de violence dans une relation : conçu fin 2018 par les Observatoires des violences faites aux femmes de Seine-Saint-Denis et de Paris, l’association En Avant Toute(s) et la Mairie de Paris.